суббота, 14 февраля 2009 г.

3 извечные проблемы супружества


Мы живем с вами в обществе, где нормой принята моногамная семья. Кроме того, в мире встречаются браки полигамные (один муж и много жен) и групповые (такие браки на данный момент существуют только у маленьких народностей, живущих племенным строем). То, что моногамия широко распространена, вовсе не говорит о том, что это идеальная форма сосуществования мужчины и женщины, и подтверждением этому являются те проблемы, которые преследуют 99,9% всех моногамных семей. Как, впрочем, есть масса своих проблем и у других форм семьи.

В данной статье будут рассмотрены 3 самые широко распространенные проблемы моногамии:

1. Супружеская неверность.

Итак, почему она вообще существует? Дело в том, что поведение человека подчиняется не только культурным и моральным нормам, оно в равной степени подчиняется и инстинктивным (бессознательным) программам, заложенным в нас от природы. Беда в том, что о культурных и моральных нормах человек очень хорошо осведомлен, его учат еще с детства этим вещам. А инстинктивные программы, во-первых, наукой изучаются не так давно, во-вторых, самому человеку их не так просто осознать в себе, потому что они скрыты от его сознательного в его бессознательном. На данный момент, пока наша система образования не предусматривает обучение детей навыкам психоанализа, выявить подобные программы может только специалист в области психологии.

Так вот наше с вами поведение в супружестве подчиняется также и инстинктивным программам, которые не совсем стыкуются с тем, что в нашей культуре принято считать «идеальным браком». И если вы будете в курсе того, что еще влияет на поведение людей в браке, то сможете более адекватно оценивать ситуации в вашей семье, а также реагировать на них, исходя именно из истинных причин этих ситуаций, что приведет к более эффективному строительству семьи.

Этологи выяснили, что инстинктивная программа к созданию семьи заложена именно у женщины. Ей это необходимо, потому что время, которое уходит на заботу о потомстве, у человека исчисляется как минимум 16-18 годами. Это очень долгий срок, и в течение всего этого срока женщина нуждается в заботе со стороны мужчины, который обеспечивает жилье, питание, защиту и т.д. поскольку она при наличии малыша сразу же оказывается уязвимой перед окружающим миром. В связи с этим природа заложила в человеческой самке способность привлекать мужчину постоянно, например, женщина может заниматься сексом не только для зачатия потомства, но и просто для удовольствия, т.е. почти постоянно, у животных подобное не встречается; у человеческой самки постоянно набухшая грудь, у животных она набухает только на период брачных игр для привлечения самца и т.д. Кроме того, природа предусмотрела потрясающий механизм, с помощью которого люди способны выделять среди подобных себе особей ту единственную, с которой они соглашаются жить долго. Механизм этот называется «любовь», т.е. человек преувеличивает какие-то отдельные качества партнера и начинает получать особое удовольствие оттого, что имеет возможность наблюдать эти качества ежедневно, это и есть любовь. Эта инстинктивная программа по созданию семьи крепко поддерживается культурными нормами, здесь инстинкты и культура сошлись. НО у мужчин и женщин есть и другие программы касательно сексуального поведения. У мужчин четко прослеживается бессознательная потребность оплодотворить как можно больше женщин. Эта программа позволяет избежать риска уменьшения популяции. У женщин есть другая программа, она идет на совокупление с несколькими мужчинами с той целью, чтобы улучшить генетический материал популяции. Т.е. получается, что с точки зрения природы супружеская неверность вполне объяснима, но с моральной точки зрения очень обидна для одного из супругов.

Что же делать с этой неверностью? Во-первых, женщина, резко высказывающаяся против измен, всего лишь на всего выражает страх перед тем, что останется с потомством одна. Мужчина, ревнующий женщину к другим особям мужского пола, выражает тем самым ни что иное, как страх отвержения его генетического материала, что перечеркивает его способность быть продолжателем рода, а у них такая программа тоже заложена. Это на инстинктивном уровне. И это надо четко понимать, что на самом деле стоит за теми или иными претензиями.

Во-вторых, нам уже понятно, что мужчина не рождается с потребностью иметь «идеальную» моногамную семью, а женщины часто не понимают этого, они ошибочно полагают, что мужчина должен стремиться к идеальной семье без измен. Да, он будет стремиться продолжать род, но это совсем не значит, что он захочет жениться и строить идеальную семью с одной женщиной. И мы это повсеместно наблюдаем. Так вот чтобы ваша семья состоялась, чтобы мужчина четко понимал и стремился к тому, чтобы потомство иметь только от одной женщины и с ней же это потомство растить, его необходимо МОТИВИРОВАТЬ иметь крепкую семью. Потому что, повторяю еще раз, в нем не заложена природой программа на крепкую моногамную семью, в ее представлении с точки зрения морали, эту программу в него закладывают люди в процессе воспитания, т.е. в процессе социализации, а то, что закладывают люди, то в тысячи раз слабее, чем то, что закладывает природа. Именно поэтому строить отношения с супругом(ой), действительно, сложно, потому что приходиться себя где-то ограничивать, поступаться своей свободой, а это противоестественно для личности. Выход один – мотивировать друг друга к тому, чтобы строить крепкую семью, заинтересовывать друг друга в этом. По поводу мотивации мы будем говорить в дальнейших выпусках. Хотя есть не мало моногамных семей, которые смогли построить крепкие семьи на том, что не стали ограничивать друг друга в своих сексуальных проявлениях. Они относятся к браку, как совместному хозяйству, считают себя ответственными за потомство и имущество семьи, а также за уважительное отношение друг к другу, но не ограничивают себя в сексуальной сфере. Для такого рода отношений нужно, конечно, иметь определенные психологические установки, не совсем традиционные для нашей культуры.

2. Отсутствие взаимопонимания между супругами.

Эта проблема уже не связана с инстинктивными программами. Она полностью связана с отсутствием либо плохим развитием навыков общения у людей. На самом деле, подавляющее большинство людей не умеют общаться, т.е. страдают коммуникативной некомпетентностью. Это не удивительно, потому что, по крайней мере, в России система образования не предусматривает обучение подобным навыкам, хотя они в жизни очень и очень нужны. В связи с этим, у нас полно тех, кто не умеет знакомиться, тех, кто боится разговаривать с незнакомыми людьми по телефону, тех, кто не умеет найти общий язык с людьми, тех, кто не испытывает всевозможные трудности при общении с любым человеком. И эта же проблема всплывает в супружеской жизни.

Супруги у нас больше стараются манипулировать друг другом, что, естественно, вызывает раздражение со стороны манипулируемого, вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства и чувствовать состояние партнера при общении, чувствовать его реакции. Эта проблема решается довольно легко: достаточно в себе навыки общения развивать. Мы это будем делать по мере выхода рассылки. И в данном выпуске представлено упражнение на развитие этого навыка.

3. Утрата интереса к супругу(е).

Примерно на 3-4 году совместной жизни почти в каждой первой семье возникает эта проблема, причем в основном сразу у обоих супругов. Связана она с тем, что та любовь, которая возникает в начале отношений, она, как это ни печально, всегда проходит. Остаются какие-то другие чувства, у кого-то это чувство родства, у кого-то привычка, у кого-то даже ненависть, у кого-то равнодушие. В художественной и философской литературе пытаются поделить любовь на разные типы: на страстную, на спокойную и т.д. Это, в общем-то, ваше дело – верить или не верить этим классификациям. Ясно одно, что с прохождением первоначальной или страстной любви, супруги теряют былой интерес друг к другу. И именно на этом этапе становится сложно сдерживать свои инстинктивные программы, которые ведут к неверности, и именно на этом этапе очень многие семьи заканчивают свое существование.

Что же с этим можно сделать? Здесь важно четко понять, что страсть поддерживать вечно невозможно, а вот заразить друг друга целью создать крепкую хорошую семью (поддержка, родство, клановость нужны и мужчинам, и женщинам помимо их потребности в неверности) это вполне реально, и эта общая цель будет укреплять вашу семью гораздо лучше, чем страсть, которую, тем не менее, периодически возобновлять возможно Для этого есть свои способы. Будем говорить о них в других выпусках. Но самое главное, все-таки, это общая цель и мотивация к ее реализации. Вот этому научиться супругам стоит прежде всего.

Успехов вам в создании крепкой семьи.

Автор: Дарья Рейнер, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Женщина – лидер».

Комментариев нет:

Отправить комментарий